domingo, 24 de diciembre de 2017

Papá Noel, ¿es el hombre de la bolsa? Parte I


Un tipo que anda por los techos en mitad de la noche, que entra por la chimenea y reparte cosas que no sabemos de dónde sacó, definitivamente no es un tipo confiable. Hasta los Testigos de Jehová tocan el timbre. Mr. Músculo, vaya y pase. Por lo menos, te deja la cocina al pelo. Ahora, ¿qué sabemos de éste?
Descuidado, con notorios problemas cardíacos, exceso de colesterol y altos niveles de triglicéridos. Un tipo que se pega varios vuelos por noche, que se pasea a los gritos pelados anunciando la Navidad, dejando a todo el mundo en vela. No sería santo de mi devoción, si no fuera porque lo conozco de chica y me trae regalos.
A Edgardo también se lo presentaron en su más tierna infancia, pero de otra manera. Su mamá siempre le decía: “Mirá Edgardito: o te portás bien o llamo al hombre de la bolsa para que te venga buscar.” No sé cómo se las ingeniaba mi suegra, pero siempre tenía al siniestro personaje en la esquina de su casa, a la espera de que algún capricho o rabieta de su pequeño, lo pongan en acción.
Afortunadamente, ella nunca cumplió con su amenaza, pero algún trauma debe haber despertado en su hijo porque bastó que le proponga pasar Navidad juntos, para que entre en pánico como si el mismísimo Papá Noel se hubiera convertido en el Hombre de la Bolsa de sus pesadillas.
Edgardo -¡¿Navidad?!
Yo –Sí, el 25 de Diciembre.
Edgardo –Sí, ya sé qué día cae, pero no lo tengo en mi calendario.
Yo –No te preocupes, yo te aviso cuándo y te venís.
Edgardo –Ya sé cuándo es. El tema es que no puedo ir.
Yo –¡Uh! No me digas que te toca pasarla en lo de tu vieja!
Edgardo –No. En lo de mi vieja me toca en Rosh Hashaná, Iom Kipur, Pesaj y Jánuka. Pero ¿qué hacen en Navidad?
Yo –Lo de siempre: puro baile, joda y diversión. Supongo que como en Iom Kipur.
Edgardo –No. En Iom Kipur se la pasa mal y se sufre, pero después comemos y se nos pasa.
Era claro que el tipo no andaba con espíritu navideño.
Yo (en un último intento) –Pero ¿no querés pasar igual? Mirá que viene Papá Noel.
Por lo visto, tenía tantas ganas de escribirle a Santa Claus, como yo, en ese entonces, a la cigüeña.
Edgardo –No sé, Ro. ¿Qué va a pasar el día que tengamos hijos? Se van a confundir.
Yo (viendo por donde venía la mano) –Quedate tranquilo: Papá Noel es de la cole. ¿No viste como sale abrigado en pleno verano? Convencete: ese hombre tiene una idishe mame.
Edgardo –Si fuera paisano, tendría una sedería en el Once y no una juguetería en el Polo Norte.
Yo –Pero, ¿no viste como anda vestido? Traje, gorro, peies y una barba de medio metro. Ese tipo es ortodoxo. Tiene toda la pinta.
La discusión continuó en el mismo tono. Yo me resigné a pasar la Navidad sin Edgardo. Parecía como si, después de tantos años, el Hombre de la Bolsa hubiera levantado de golpe el valor de sus acciones para amenazarlo como en sus viejas épocas.

Continuará

Definiciones:
Papá Noel: (También llamado Santa Claus, Viejito Pascuero, Colacho o San Nicolás.) Personaje popular, presente en todas las Navidades. Según cuenta la leyenda, sale de gira por el mundo en un trineo tirado por renos y una bolsa enorme llena de regalos, para repartir entre los chicos que se portan bien. Por su manera de vestirse en el Hemisferio Sur -donde la Navidad cae en medio de un sofocante verano- es cantado que al tipo lo abriga una idishe mame.
Hombre de la Bolsa: Macabro personaje de la "pedagogía infantil" que andaría dando vueltas con una bolsa al hombro, asustando a los niños. Eterna amenaza de las madres que ya no saben qué hacer para que el nene coma, se bañe, se porte bien, ordene sus juguetes, no diga malas palabras, no se encapriche, se vaya a dormir temprano…
Mr. Músculo: Personaje publicitario de un producto de limpieza, que se mete en una casa sin pedir permiso como hace Papá Noel, pero en vez de juguetes, te deja la cocina brillante.
Peies: Cabellos que los judíos ortodoxos dejan crecer, por tradición, al costado del rostro. Mismo look que adoptó Santa Claus para hacer el delivery de Navidad.

8 comentarios:

  1. Si, reite nomás. Ríanse todo lo que quieran, pero que se parecen se parecen. Tanto que es difícil creer que no son la misma persona.
    A mi no me jodan, se hace el buenito, peeeero....

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  2. Hola, la verdad que me parece genial tu blog. La manera en que llevás al humor lo que para muchos es desde conflicto a lisa y llana ruptura merece todo mi respeto.

    Muchas felicitaciones… por Navidad también.
    D.

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  3. "Si fuera paisano, tendría una sedería en el Once y no una juguetería en el Polo Norte"

    esta es una frase de antologia. porfa termina la parte dos, asi mando la historia completa a todos para la navidad!!!

    ro - sos unicaaaaa!!!! gracias por hacerme reir!
    pp

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  4. El Huber:¡Ojo que viene el viejo de la bolsa!

    Daniel: "Respeto". Es la primera vez que alguien lo expresa de esa manera. ¿Le podrías mandar un mail a mi suegra para contarle? Bienvenido a Orgullo Goi.

    PP: Si te gustó esta primera parte, esperá a leer la segunda: se viene con todo!! Sale el Miércoles a primera hora. Para leer en ayunas y degustar todo el día.
    Vos también sos único, PP!

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  5. Jaja! Te imaginas al Huber haciendo la cola para las compras Navideñas... naaaa

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  6. Te lo imaginás al huber en la caja del supermercado?

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  7. Ro´ con todo respeto te juro que me puedo ca..r de la risa leyendo tu blog. Mira que con lo de los testigos de jehová que por lo menos tocan el timbre!!! Yoy soy un caso de locos... pasé toda mi infancia como testigo de jehová (toqué todos los timbres de mi barrio) y ahora estoy terminando mi proceso de conversión al judaísmo masort...doxo. Me muero de la risa con tu blog. Mazal Tov!

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  8. Toda raba! Me encanta cuando lectores como vos, me cuentan sus historias. Una sóla duda: ¿qué te llevó a cambiar de religión?
    Gracias por la buena onda! Saludos.

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